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[开心一刻]各种搞笑段子和糗事 [复制链接]

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离线lajabor
 

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2014-04-21
世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

  用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

  寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

  宿舍老三电脑老是死机,老六问:”死得彻底么?“老三答:”不彻底,就特么挺烦人。“老六:”买个大号塑料袋,把电脑装里面憋死得了!“一旁***:”尼玛用得着塑料袋啊?直接摁水里淹死多利索!!

  十年生死两茫茫,安卓兴,塞班亡。低端市场,无处话凄凉。纵使相逢应不识,诺机死,苹果王。摩托三星忽还乡,拼低端,实在忙。中兴亲,华为新,魅族创新强。htc出机皇,日日换大梁。手机业,已无常,全都忙转行,山寨泪千行。

  老师们批判偏科时总是拿木桶来说事,讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么?明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。

  吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮,可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子,于是他灵机一动,把自己性别改成女,配上辣妹照片,看别的男人是怎么搭讪自己的,从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。

  “你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打二十大板!”

  住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房,整层楼就突然不见了啊!

  问;每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ?网友答;是在唱 sorry sorry sorry...

  一网友中午去馆子吃饭,瞅了一眼邻桌,一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状,还以为遇到宗教人士聚会了,仔细一看才发现,你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢……

  高富帅:Mr.Right ;屌丝:Mr.Right-hand

  八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中:第一集 《化工行业的礼物》,第二集《毒大米和毒奶粉的故事》, 第三集《吃遍元素周期表》,第四集 《皮鞋的味道》,第五集 《地沟油作坊的秘密》,第六集《超标的农药》, 第七集《我与白菜有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…

  有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。

  女生常说:男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就没戏了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才有戏。

  为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,我今早出门的时候特地没关煤气…

  几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

  老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿!老婆:不是你修的福份,是我造孽了! 老公:…..

  一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”

  看了十几年的名侦探柯南,今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是:o lei wa 滚筒洗衣机~~~~

  “道可道,非常道,你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物,就是你的道。有人痴 情一生,修得便是痴情道;有人至孝,修得便是孝道;有人嗜杀戮,修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年:“少年,你追求的是什么?”“考上一本。”“那就是一本道!”老子慈祥的说。

  当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!」

  有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是:1、猴子,是最典型的250;2、猩猩,是少根筋的弱智;3、人猿,是老年痴呆前兆;4、金刚,是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么?

  一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。

  看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面!

  一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姑娘你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

  历史课上老师问我同桌儿:“太平天国运动翼王是谁?”,同桌起来茫然不知所措,我在下边小声提醒:“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说:“是……十八开?”全班哄笑,老师瞟了他一眼,说:“是24开…”

  昨天同事买了台宝马X6,让其他同事羡慕不已,其外观漂亮,做工精细,马力十足,但有一点不足,就是电池不给力啊……

  一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟!

  正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”

  刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路,他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……

离线lajabor

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沙发
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笑一笑。。
Welcome to beijing!
离线zhongguoshu

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呵呵,我真心笑了
中国书
离线pjg-pjg

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笑一笑。。
离线tjgeo2014

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离线lovemysh

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哇哈哈,太搞笑了,
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