亲爱的各位朋友：
大家好，我的名字叫李伟，今年25岁，是来自苏北一个农村的年轻人，当然，是做岩土的，眼下，我算是遇到了我有生以来最大难题，请各位朋友，看在种种客观和主观的原因上，帮帮我。拜托了。
我，08年毕业于南京东南大学岩土工程专科（也就是原来南京老地校），说起来可能很惭愧，也很无奈，其实最开始或者到现在，我都觉得自己真是糊里糊涂的就跟岩土这个专业擦上了边。本来，在卧人生一直到初中毕业之前，我一直都有个心愿是当一名人民教师，其原因有二，其一，是因为我对这个职业的尊敬和热爱，其二，是因为我本身身体的限制（我是一个眼睛高度近视患者，后在02年被确定国家二级残疾人）。本来，如果一切都顺利的话，我会考入理想的重点高中，然后朝我的理想奋进一步，然而，就在那个夏天，突然的体检，检查出我的左眼有瞳孔发炎的迹象，后，父亲母亲不得不为我的人生做了一个在当时大家都很难受的决定-----放弃高中，放弃那个做教师的理想，然后选择上一所职业高中，学习一个建筑专业，理由是我继续上高中也不会有出路，而学建筑，将来有我父亲的建筑朋友可以帮帮忙。在当时，我真的很不甘心，很不甘心。所以后来我瞒着父母继续报了江苏省对口单招的考试，可能是叛逆吧，我没有选择我当时所接触的建筑专业，而是选择当时一点都没有听过岩土工程。。。。。。后来，我考上了，也在家里的重重阻力下坚持了自己的道路。说实话，我觉得人生到那刻为止，一切都是顺利的，也是成功的，因为一切都在我能理解和掌握的范围之内，唯一不太好的可能就是，我多次违背了父母给我安排的路，到后来我已经把我自己逼入了无法回头的路。
上大学后，第一年，我很开心很热情，积极参加学校的各项社团以及活动，我算是多才多艺吧，所以那时，我的生活真的非常丰富，朋友也很多。对于大一，我是很满意的，现在依然很怀念，那是一个纯洁的世界。大二了，我第一次去了勘察工地的现场，是我一个很爱护我的学长带我去了解机台，学习记录。那时，在南京，许多学习勘察的大学生，只要条件允许，都会通过渠道去工地做临时编录。美其名曰多学习和了解野外的环境，其实许多人都是冲着那一天一百以上，外加住宿旅馆或者宾馆。当然，不可否认，作为一个从农村进入大城的我也同样跟上了这样一支队伍，这在当时来说，也算一种时髦吧。说句实话，第一次到工地的时候，我真的觉得很不可思议，现场的东西和我想象的出入很大，当时第一感觉，机台太平常了，工人太辛苦了，环境很差，要做的工作也很纠结。一时间，我真的很难接受，因为，我忽然觉得自己似乎选了不适合自己的道路，我当时真的很后悔，原以为自己已经不用再接触自己最避讳的建筑工程了，没有想到，结果还是沾上了边，从我看到学长手里那什么某某建筑地质勘察报告我就知道了。那一段时间我很迷茫，因为害怕，所以不敢面对，不敢面对没有未来的未来。也许学长是看出了什么，后来也不再要求我出去了，而我也很消沉，尽管书本知识我也很我也还在认真学，但是只有我自己心里清楚，我的心里当时真的有道过不去的坎，我害怕，真的很害怕。日子一天天过去，一直到那年的冬天，正当我准备回家时，我接到了学长打来的电话，他说想请我帮忙，能帮他编一台机的资料，我犹豫了很久还是答应了，第二天天没有亮我就起床出发了，一方面从晓庄到仙宁真的很远的，另一方面可能我比较紧张吧，那是我人生接触的第一个大的勘察工作，是南京大学仙宁校区的勘察。到工地的时候我已经披了一身的寒霜，主要是下了车走了半个小时的路，我站在高地上看着脚下的勘察工地，一大片野草地里，铺上了满满的银霜，场地里竖起了三十多个机台，傲立在寒风里，仿佛这边土地守卫的勇士。原处，一片灰绿绿帐篷边上，站着或蹲着几个刚起床的机台工作人员，那些包含风霜和神采精神的脸面告诉了我，他们是那些机台的守卫者，也是这片土地的征服者。在这一刻，也许就是突然就是那一杀那，我对这个专业，对脚下这片土地，对这些机台，对远处那些人有了一些特殊的情素，是什么？也许是感动，是敬佩，是责任，是自豪，是很多很多。。。。。。。第一天，我只是粗略的认识了机台的各器械的规范称呼以及规格，并且和机台的人员有了一定的接触，也请教了一些基本操作过程和原理。这一天，我过的很充实。也就是从这一天，我真正当自己是一个岩土人，我也开始把自己融入了进去。
这之后，一直到大三快结束的时候，我经常去野外去参与谢谢勘察工作，对一些东西也越来越了解，我越来越发现，原来自己也是可以的，别人能做的我依然能做的，只要肯花努力很时间，我也一定能做好，曾几何时，我还在无锡的建筑工地做了两个多月的小工，当时打砖头，拉黄砂，提灰等等，我想这些对于眼睛的要求不会比勘察低，但我依然不是做好了？我的信念也越来越坚定。到后来我已经能够应付工民建，公路，铁路，水上孔等的资料编写。也开始根据自己的见识和经验统计和掌握一些属于自己的岩土资料和关系网，后来还开是学着放孔，工作量布置，资料验收，报告资料整理等，尽管从没有真正接触到报告，但除此之外，已经有了一定的了解和涉及。我同样在紧张着，期待着，想象着我的未来------我的第一份正式工作。
08年5月，学校组织学生填报单位实习，主要都是南京地区的单位，总体来说是名单非常紧张，只有相当一部分少的同学有机会，当然，从看到那份单位名字的表格时，我就主动放弃了，命运也好，天真也好，我确实是全班唯一个什么也没有填的。你问我为什么，在当时有着两个原因，一是与生俱来的自卑，我总感觉自己的眼睛这么不好，专业上也不是特别出色，而比我条件好真的有不少，我从心底里就放弃了这场竞争。二是根据我两年来在野外的接触，我总感觉南京的勘察行业竞争太过激烈，部分领域甚至接近了饱和，我觉得自己留在了这个城市，不会有什么机会。所以我放弃了。当然，现在看来，我是错了，错的离谱，现在想来，全我那时的想法何其谬也，一则说，如果我当时通过我的导师和学长寻找到一个好的实习单位，也许就算到最后那个单位不需要我，但至少能够学到很多自己所没有的东西，比如报告，比如桩基等等。这些都是后来甚至是到现在，我依然无法贯通的知识领域。再则说，南京，我有着自己的朋友圈子，遇到了麻烦大家也能相互照顾，不至于走太多弯路。而如今，我依然还在弯路，还没有走出来。我真的很后悔。
08年6月，是我人生寻找工作的第一个时段。在学校毕业后，我由于一直无法找到一份工作而一个人默默离开了南京回到了扬州，因为第一，扬州当是的勘察单位不多，勘察行业还在淡漠期，有很大的发展空间，我可以有机会。第二，因为我喜欢扬州。我一共在扬州呆了10天，结果很是失望，首先是当时的我，根本不知道原来在扬州大学水利工程勘察院也有勘察专业，而扬州几个大的单位的实习名单已经满了。然后我去了两个小一点单位，只不过结果，也是差强人意，其一，待遇很低，我能做的能学的很少，第二，我的眼镜给别人的第一印象无法舒服，尽管我说我能，但第一次见我的人肯定不会太相信。第三，我们是大专毕业，文凭不够硬。其实这些我一早就想到，但是我也很无奈，有时甚至去可以不去想。因为我真的没有办法。后来找的累了。我便开始在网上发简历，寻找工作。很多很多的地方投。那些简历就象一个个漂浮瓶，远远的无声无息，却不见一只回头的踪迹。在我即将放弃的时候，终于等到了一个电话。我确定了自己的第一份工作，泰州科泰岩土公司，工资800加出去一天补贴30，管住不管吃。
其实，对于这第一份工作，我很是有感情的，尽管我知道，单位对我的要求不高，我依然很努力，我在单位做的是一个技术员，有工地了，就出去写资料，有小应变了，就带上仪器跟上，有波速了，就提着箱子跟上。最后再负责清洗皮线。这样的日子过的很简单，也很清苦。单位没有食堂，我自己买了灶具自己烧，每天都自己买菜自己烧。遇到去工地的那天，就得夜里3点起，因为机台每天晚上都要拉回来，所以早晨出发的很早，那时间正好是夏天，每天中午，我们都找地方睡觉，很有趣的是那帮工人下午拼命的睡，晚上又很晚回去。那时有段时间，晚上基本只有两个小时。知识白天睡得多，后来习惯了也没有什么。后来我又被调了出去专门记录静探。这样的日子在当时真的很无聊，因为真的，我接触不到什么专业的人，也接触不到报告，更不用说学习什么了。最后到10月份我坚持离开了单位，一方面，单位需要的只是一个能做桩基小应变的人，我无所自处。另一方面，可能，我真的累了，至少在那样的环境里，我真的累了，也麻木了。我需要换个环境。调整自己的状态。大概10月中旬，我又一次返回了南京。开始了我的人生第二段寻找工作的过程。
自从08年11月一直到09年5月我都在一边做着临时工作，一边找着工作。这中间，有着多次的面试，也有很多的电话，当然伴随迩来的也有很多的辛酸和无奈，但是我依然在坚持着，因为我觉得自己长大了，该挑起来很多的责任，更该为自己当初选择的路负责，我只能继续走下去，再说，我也已经离不开岩土了。可是随着时间的流逝，我越来越颓废，越来越自卑，越来越惭愧，我不明白工作为什么这么难找。终于，我没有办法了，我想南京残疾人工会求助，但是当我看到那些在残疾人招聘会上的残疾人朋友，我又退缩了，我总觉得自己不能这样做，自己有手有脚，除了眼睛不好，其他甚至比正常人要好的多。我实在不想去跟他们去争，我离开了。我决定，不管怎么样，我一定要靠自己，我会比一些身体健康的人做的好，尽管在这以后我面临了几次经济困难，但是我仍然坚持了下来。
09年5月，我在网上收到了一份面试通知，于是我有了人生的第二份正式工作。浙江中鑫勘察公司，温州，而我要做的，就是呆在一个叫龙港的地方，专门负责这一区域的机台的场地，资料等等。说白了，也是我后来才了解就是为了一个人负责他所有的工地的放孔，技术要求，工作量分布，资料，资料整理，和寄送等等。约定的实习期1个月，双方约定工资2000。管住不管吃。
其实，对于我来说，在当时，我已经很开心，因为我实在是流浪太久了，我很需要一个家让我住下。然而，结果真的让我很失望。先是，我发现自己好象被骗了，我感觉自己不是在为一个单位服务，而是为一个人服务，而且机台上基本都是领导的亲戚，我无法管理，甚至还要附带着帮他们完成任务，第二，我根本接触不到报告，我要做的，其实就是抄送。
第三，一个月实习期过了，没有任何表示，我一个人在外地，也接触不到单位的任何人，两个月过去了，依然，没有任何动静，三个月过去还是没有什么。终于六个月过去了，一个夏天的工地也忙的差不多了，领导打电话给我，把欠了我几个月的钱给了我，并告诉我，回家休息，什么时候打电话给我，再过来。丝毫没有提到合同的事情。后来，我没有回去，而是在龙港的宿舍等着，因为快过年了，我就想着再等等看，然后几天的联系，我终于发现，似乎，从一开始并不是单位要人，而是老板个人要人，目的就是夏天工地太多，忙不过来，所以我就被招来了。这对我来说既残忍又现实。。。。。。。我真的很失望，是对自己的，也是对未来的。很快，我就打算回家，我很想家。很想回去。。。。。。
就在去年年25的时候，我准备回家的时候，却在车站打票的时候，我的钱却被盗了，我刚把卡里的钱都取出来，准备带回家。却没有了。我一时心如死灰，本来失去了工作，我已经没有办法告诉父母，现在连一年的收入都没有了。我实在是没有办法再面对他们。我沉没了，沉寂了。我一个人静静的回到住处，疲惫地躺在床上，看着外面灯火通明的世界，感觉那是一个不属于我的世界，因为我突然感觉自己努力了这么久，依然没有进入那滚滚围尘。它们离我越来越远，我这一躺就是3天，基本没有吃什么，只是看着窗外，一直到28的一场雨下了起来，我才下了床，靠上阳台，温州的冬天是没有雪的，所以只能以雨代雪，但是，不客气的说，这雨比起雪要寒冷的多，也透彻的多。我几乎是冲动的拿起雨伞就奔下了楼去。走在湿漉漉的马路上，撑着一把伞，仿佛要把自己藏在这伞下的黑暗里，在这雨的世界里，伞下就是一个家，一个不浪漫却凄凉很多的家。一把伞下住着一个人，一个人带着一分孤独，在雨夜里行走。是饿了吧，我走到街头的公婆饼小摊，买了两个饼，那个做饼的是个个子矮小的中年妇女，旁边站了个大概十三左右的小姑娘，小姑娘站在黄油伞下，静静的看着旁边的妇女，妇女因为在做饼，所以两个手忙个不停，而小姑娘则两只小手紧抓着黄油伞柄，生怕风一吹大把伞掀了。在寒风里时不时会有雨打到她的脸上，而她只是看着旁边的妇女，说出去的坚强和依赖。我看了好一会，才转过来，从妇女的手里接过饼，离开了。回到宿舍，我推开窗户，看着远处墙脚的地方，一直看着那个卖公婆饼的小摊，一直看着，大概到凌晨一点以后，那妇女终于收了摊，旁边的小姑娘一起帮着把小摊推向了远处，消失在无声无息的夜幕里，这一夜，我没有睡，只是靠着床头想着，也许是想那一对母女吧，或者也是在想我的父母吧，总之当我回过神来，天已经大亮，而我自己，则发先不知什么时候，枕头被泪水湿了一片。终究，我还是很想家的。
过年了，这个年是我人生第一次，可能也是唯一一次在外面过的，我终究还是欺骗了我的父母，我不明白自己为什么这么做，我只知道我这么做了。我告诉他们，我值班。我无法再说些什么，只是匆匆拜了年，便荒乱的挂了电话，或许这是善意的谎言吧。我尝试着想让自己在新的一年的头几天轻松下来，好为接下来的寻觅做准备，但是不知道为什么，我真的，无法做到自然，我的心总是静下来，甚至在年初一，我还出去跑了很久，直冲到大海边才停下。新的一年来了，我25了，又大了一岁，对于我们农村的孩子这是一个黄金结婚年龄，但是我，却很茫然。或许我的人生注定和别人不一样吧。尽管不再潇洒，尽管不再疯狂，但是我依然还是我，那一个无处不在，特例独行的李伟。
在接下来这一段日子里，我开始继续了我人生的第三段找工作里程，并且又多了两个难题，首先，我不再是应届生，工作单位不好找，实习单位更不好找，二由于我的经济窘迫，已经无法象过去那样飘来飘去，而且也不给我那个时间去浪费。但是，到现在，依旧一切都很平静，平静的我很害怕。似乎一切已经变的无法挽回，有时，我常在想，我真的错了吗？如果，我当时按照父母的路走下去会不会更好呢？可是，一切或许太晚了，已经不允许也没有可能再想那么多了，我想我是没有回头的机会了，我只能往前走，只能往前走。。。。。。。
现在已经4月初了，距离一年中就业高峰不远了，我也无法再呆在这里了，房子也要到了，水电费还欠着，唉。是不是时运不寄呢。人家说本命年的运气是很好的，为什么我还在继续一条道走到黑呢？我开始越来越觉得迷茫了，自己到底怎么了，我还是过去的那个我吗？那个放荡不羁，争强好胜的我么？那个踌躇满志，意长境远的我么？我很失望，甚至也许是绝望，我是失去了拼搏的勇气吗？是失去了奋斗了动力吗？是失去了一展自我的豪情吗？不，都不是。也许，我觉得，我缺少一个契机，一个峰回路转的奇迹，一个深发自醒的契机，我，依然有着那颗心，那一颗火热的心，那一颗一直未变的岩土心，也许我这一辈子无法将它做的非常好，但是我能在某些细节上把它做到足够的好。我不甘心，不甘心就这么沉沦下去，因为不只是为了我，也为了我的父母，更为了千千万万的残疾人去表现，去张扬，去了解，去奋斗，去激情，去征服。。。。。。。。
此刻，我真的真的真的，需要大家帮我帮帮我，你们是同情也好，耻笑也好，感动也好，厌恶也好，爱心也好，施舍也好，我真的不在乎，我只在乎，我需要这些帮助，也许它将是我人生的一个转折点，或者更多的还是一段曲折路，我不在乎，真的不在乎，我无法去想，也没有资格去想，我只能顺着这路走下去。
眼下，我需要解决的首先是钱的问题，目前我已经身无常物，我把宿舍里带不走的能卖的都卖了，但是依旧过不了几天，我需要请求各位有能力的朋友帮助我，当然如果您还是学生就不必了，毕竟那是你父母的钱，不要浪费了。我肯定各位朋友，前辈，帮帮我这个岩土小生吧，我不敢说，以后有什么报答，我只能说，我永远感念你们。就当我在乞讨吧，在此谢过了，俗话说，一两银子急死人，我真的是感觉到了，此刻，我真的没有钱寸步难行，先不说欠房东的，就说我自己，都不知道从哪一天开始已经习惯一天一顿饭（面条）了，连回去的车都坐不起。其实我和乞丐有什么区别，只不过别人在街上，我在网上。也许，我早就错了，我让父母蒙羞了，对不起，父亲母亲大人，我真的无法面对你们。
再者，是我的工作的问题，我期盼各位朋友，能帮帮我，或者给我一点中肯的意见，或者为我提供一些门路，或者给我一份临时的工作，我会认真的去做，我知道人始终都要靠自己。那些借我钱的朋友是要我自己去尝还的，那些我的人生梦想，终究还是需要自己去摸索，去努力的，我只有靠自己。我只是请求各位朋友，为我提供一个契机。谢谢
感谢朋友，花了这么长时间看完了这些东西，真的，非常感谢。我介绍了自己的岩土路，一方面是希望朋友们能理解我，帮助我。另一方面也希望我的后面的朋友不要走弯路。可以选择好自己的每一步。也许我说的太多了，也许我确实是在乞求别人的同情，也许我真的卑微。但是，真的，就目前而言，我真的没有别的路可以选择了，我想了很久，还是决定请求大家的帮忙，我知道这里很多的热心人，有着和我一样经历的人，我大概也许存在着侥幸心理吧。总之还是祝福自己吧，也祝福大家吧，希望大家都能好好的。谢谢
下面是我的一些资料，以便大家能够和我联系或者帮助我。谢谢
以下是我求职的一些相关的资料
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