[开心一刻]经典笑话汇集 [复制链接]

丹麦

多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一
个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老
板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。

有没有看到我的老二

有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子
正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二
秘书小姐：啊…………。

Ｗ．Ｃ．

看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大
伙解解颐。全文如下∶

有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一
个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方
便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所
以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀
年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ
），
所以那位老师回信了。

亲爱的夫人∶
平安！！
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和
周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中
饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都
听的见。
您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一
场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是
长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。
内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦
万分。
最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个
角落。

结…结巴？

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎
…。
他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……
我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话
…。
於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不
理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

懂不懂「事」？

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」

鬼笑话（一）

从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣
服，
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小
姐，
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉
了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟
著，
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人
家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好
的，
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………

一名女仆的自白

某女仆在应徵的时後表示：

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。

消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

抢匪的自白

一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身
上，
开始宽衣解带了
警察道：！@#$%%………。

避孕套的故事

昨天在报上看到的一则笑话：

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一
盒，
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这
个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定
很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一
点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚
上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足
足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔
诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉
我，的父亲是个开药房的？！

给我报报啦！

在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事
各界的反应如何？

１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系
列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。

２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，
在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决
定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。

３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。

４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，
本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经
答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）

５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，
还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善
哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲
座，
好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。

６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧！

７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西
祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更
准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女
踊跃参加。

８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……

９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。

（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断…
…）

女儿红的美丽传说

有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红…
若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。
有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？