我么？怎么说呢，经历比较复杂吧，初三的时候，考体育，组织体检，查出了，左眼恶化，有失明的可能，所以，家人让我放弃的学业，因为我的不甘心和叛逆，我还是参加了中考，最后好像是650多分吧，全区第二。我就记得，高中报名那天，我被锁在了家里，后来，在我的一在坚持下，家里人为我报了职业中专，建筑专业，因为父母觉得，我只要在中专学个几年，以后就可以子承父业了，有他们照顾，我应该没有问题。可是我当时太年轻了，我偷偷的转了班，参加了对口单招（不了解可以去了解下），我真的很努力，很想考大学，对于那时的我来说，大学就是理想，终于我考上了东南，说实话，我当时对于地质勘察一点了解都没有，我就是冲着东南去的。
到了东南以后，我真的很开心，当然我又一次违背了父母的意愿，我对他们说，大学是人生到社会的跳板。他们最终选择了沉默。大学第一年，我，很热情，我学习积极，参与活动积极，我喜欢唱歌，爱好相声，酷爱文字，那时的我很青春，很活力。学长曾经说带我去工地看看，我拒绝了，我说，我要做个完整的学生，当然，我也恋爱了，是狂热的静静的爱，不出以外被拒绝了，这也是我唯一的恋爱，爱到如今。大二了，我们搬了校区，活动少了，大家都成长了，改变了，由于搬到了本部，和一群博士硕士住在一起，大家都受到了影响，都开始考虑专业的问题，我也就是这时，走进了灰色地带，首先，我发现地质勘察只不过是建筑的分支，冷僻的专业，我一直都很排斥建筑专业，首先有我父母曾经安排，其次，我自己清楚，我的眼睛不适合这专业。我当时真的低落有一段时间，直到有一天，在一位学长的劝导下，才开始接受这个专业，认真的学习它，慢慢的，我学的越多，了解的越多，我开始觉得，也许我能做，其实真正让我爱上这个专业因为两件事情，第一，就是四川地震，第二，就是第一次去工地的时候，那是很冷的一个冬天的早晨，我转了两小时车，终于到了现场，看到了一片荒芜的场地，和几十座钻机，以及那些忙碌的工人，我真的很兴奋，一想到在我们的工作后，这里就是南京大学的新校区，我自豪，看到了满地的白霜，空阔的苍穹，我感动，因为我真的感受到了有写文字的冲动。也就在那一刻，我觉得自己很可爱，世界，更可爱。在往后的日子里，我经常去工地，做临时纪录也好，帮忙也好，我都去。技术成熟了，人也成熟了。大三了，大家都在忙着找实习单位，我也不例外，班里给出了南京地区各单位招实习生的名额。我却早早放弃了去争取，不是我不想，我真的不敢想，第一，我自卑，我总觉得我眼睛不好，在南京这样的城市不适合，竞争太激烈，我没有机会。第二，我不喜欢南京，我在梦里都想着回扬州。我觉得，扬州比南京更适合让我活着。所以08年5月，当别的大部分人开始实习的时候，我一个人默默回到了扬州，结果很失望，因为扬州各单位早在了3月就已经在扬州大学招了实习生，第二，我戴着这一副眼镜，别人一看，都已经打起了太极，我真的无法发力。世事就是这样，你说你行的时候，别人就觉得你不行，你说你肯定不行的时候，别人就会说，你行的。我在扬州转悠了近一个月，放弃了，通过网络，终于在6月底，联系上了一家泰州的单位，实习三个月，月工资800。我的专业是地质勘察，但是在实习的前两个月，我做的都是跑桩，背着包跟着技术员后面测量小应变，回单位后，再负责清晰皮线，以及，工地没有纪录时，我就顶上，至于勘察部分，基本只有远观，而不能亲近。两个月后，领导找我谈话，其实，我也猜到了，我要离开了，因为我被那个技术员没少批评。当下社会上不是流行一句话吗‘还大学生呢，连拿个东西都拿不好。。。。。’呵呵，我那时，没少被批，领导找我的意思，想让我放弃勘察，专门跟着师傅后学桩基部分。我拒绝了，离开了。在那之后，我回到了南京，开始了一年的流浪生活，有工地的时候，我就去做临时纪录，没有工地的时候，我就到处找工作，上网发简历。。。直到去年6月，我接到了一个电话，我就直接到了浙江温州，这次，我很高兴，因为我终于开始做地质勘察了，尽管只是个技术员，但是我很满足，领导把我下放到仓南地区，当时说了，实习期一个月，工资两千。我在当时，真的有种守得云开见明月的感觉。于是我喀什工作了，我的工作起初很简单，就是资料整理，专门去工地收回资料，然后进行整理，然后交到公司的办公室。后来，我做的事情多了，工地放孔，资料编写，资料编写，打印图纸，货物收取，机台管理等等。分到我身上的事情很多，原本我应该很高兴，能者多劳嘛。可是我心里却很茫然，一是因为，我总是接触不到地质勘察核心的部分也是我迫切要学习的部分-----编写地质勘察报告，我真的很着急，因为我的同学们，都在单位或多或少有所接触，而我只是有所了解，没有实际操作过。这方面，却是我们这专业找工作最看重的能力之一。另外当时已经过去两个月了，可是合同迟迟没有消息，当然也没有要我离开的讯息。然后此事就一直拖着，直到三个月后我回单位打听，才开始觉得自己没有什么希望了，我终于知道，我的领导只是借着单位的名义招人为他自己服务，而单位没有招人的意向，我当时真的很愤怒，我曾经不只一次向我的领导询问，他却总是在拖着，终于在去年10月时，我离开了那个单位，但是我却没有离开温州，一方面，我当时很低落，大概半个月前，我还曾经回家一次，我信誓旦旦的告诉我的母亲，我找到工作了，想起了母亲那殷切的眼神，我很害怕，其次，我找工作找累了，我给自己找了借口，很想休息。这期间我接了些散活，因为没有了工作，生活开始窘迫起来。转眼已经到了过年了，就在年24，我坐车到温州准备拿东西回家的那一天，我被偷了，我辛苦做散活的一万几千就没有了，当时，我身上，只有几十块钱。。。那天晚上，我在五楼的阳台上坐了一夜，我记得，当时下雨，下的不大，但是却很冷，冷到心里。我站在阳台上看着雨夜的街道，看着忙碌奔走的人群，很是热闹，小年夜了，人们都在热闹着。那一瞬间，我觉得自己与这个世界是多么的格格不入，我真的很想很想就这么跳下去，不过，终究没有，因为我看到街角那两个模糊的身影。那是一个卖公婆饼的小摊，那个高的身影我知道是一个快50的中年妇女，而那瘦小的身影，是她最小的一个儿子，看着她们忙碌着，不知不觉，看的痴了，我仿佛我看到了，儿时的我和我的母亲，那一刻，我流泪了，想起了母亲含辛茹苦地把我养大，想起了自己这么些年的种种叛逆，想起来自己在眼睛折磨自己的生活的同时，母亲何尝不是在折磨着自己，如果我能早点懂事，那么我一定会听他们的安排，过完这平淡的人生，不要再叫他们操心。那一刻，我已经彻底了放弃了跳下去的打算。我想明白了，路都是我自己走出来的，路已经走到黑了，我也就自己走下去，我回去了，他们帮不了我，反而更加让他们揪心。我现在只能靠自己了。我下楼，买了两个饼，回到房间后，打了个电话回家，我撒谎了，我决定不回家，母亲木怀疑，只是嘱咐我注意身体，然后我又打电话向同学借了钱。别人开始为过年准备，我已经开始为来年的找工作做准备工作。我根据自己多出来的两年工作经验重新写了简历，发到了很多求职网上。然后，就开始，看岩土专业有关的论坛，一方面能够了解一些新讯息，学习些新东西，另一方面就是寻找适合自己的工作，给自己找一个定位。很快，年过完了，初六开始，我就开始在浙江附近，寻找适合的单位，也不管他们要不要人，直接去看看，一直在找，一直在找，再后来到了正月底时候，我去了更远的省市，开始面试，这当中，还有一位网站的好心人帮我联系了几个单位，我都一一去试了，但是，结果都不是很好。我知道，我眼下能力确实只有如此，室外基本能做好，室内因为经验，我确实不行。加上大部分公司体制的问题，没有分的那么细致，他们需要的是全面性人才，这样符合他们的利益。而我，确实比较难让人接受。这一回，我拒绝了所有临时工作岗位，因为，我知道，我不是很年轻了，25了，没有几年给我奔波了，我必须要有个定型。就是这样，一直到4月，我依旧没有找到工作岗位。我也曾经到残疾人社区去寻求帮忙，但是他们大多也是无能为力。4月中，我回到了温州，一是因为，我疲劳了，开始有些困惑和悲观。另外是经济十分窘迫，我就象一个囚犯，没有了钱，我只能把自己困在房间里，苦苦思考着。而这时，一个更坏的消息，我的房子到租了，我必须要离开了。。。。。。我连着饿了几天，却开始清醒了，我把自己所走的路重新回忆了许多遍，到最后，终于明白，如果，我想要更好的融入这个社会，接受这个现实，那么我就必须放下过去的一切，重新给自己一个定位，简单来说，就是放弃原来的专业，不是因为我不能做，而是因为这个社会觉得我不能做，既然社会从我的一副眼镜决定了我的命运，那么我就必须向它妥协。尽管有多么的不甘心，但是我不得不承认，眼下，我必须放弃了，因为我的年龄不允许我再去做过多的尝试。决定了放弃这个专业，我就开始思考，接下的路如何走，首先，我需要一分临时工作，不为别的，只为能养活自己。其次，我未来能做的工作，主要也就只有那么几种了，一是销售，我有好的口才，有感动人的真诚，有必须做好的热忱，我相信，我能做的，而且大部分人，也能接受。二是管理，我有很好的组织能力，有很多的应变能力，有深入人心交流语言，我觉得，我能行，而且，别人也能接受。三是教师，这是个我向往的职业，我需要时间才能做到，首先我没有教师证书，第二我的文凭不够，但是我尊敬并且热爱这个职业，我有很好的教育方法，有细致入微的态度，并且我也爱我的学生，他们需要我的照顾，我真的想去一所破落的学校，去做这份我梦想的职业。第四，我能做的可能还有文字类的工作，当然，我不是特别出色，我只能尽力去做好，让别人接受。总之，我现在只能选择对眼睛需求不高工作。想通了这些，我开始行动起来，首先我打电话回家，并且如实的把自己的情况告诉了家里，母亲只是说了一句，实在不行了，就回家吧。我真的很感动，我也在心里告诉自己，一定也努力，一定要找回自己的生活。从5月开始，我就一直在忙碌着，一方面解决着生活困难，一方面学习着一些自己可能接触岗位的知识，当然也在不听的找着工作。。。。。。。明天，会好吧，会好的吧
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